昔の話②（ｽﾄｰｶｰ話）

短大生だった私は彼と付き合っている時間、
友達との時間を持つことが許されなかった。
人生経験も少ない私は、そういうものなのかな？
それが愛なのかな？って錯覚していたのだと思う。

愛されていると思って、
気づかないところで我慢をたくさんしていた。

友達とも会えず、
好きなことを我慢して、
学校の課題やレポート、
バイトの時間さえも削った。
幼い私は（今も幼いけど＾-＾;）
そうすることが愛なんだと思っていたのかもしれない。

そんな生活には無理があったし、
相手にばかり従うのは違うと思いはじめてからは
彼への気持ちは冷めてきていたし、
自分のしたいことをしていくようになった。

彼に「距離をおきたい。」
と言っても納得してもらえず、
私もなんとなく曖昧に付き合っている時間があった。
今までのように彼に従うのではなく、
自分を持って、自分の意見はちゃんと言って
今までのようにするのはやめようと思った。

バイトは好きだったし続けたかった。
でも、今の状況から抜け出したかった。
でも、何かを変えたかった。
今までバイトも削っていたからお金もなかったし、
もうひとつバイトを増やすことを考えた。
面接を受けて、採用が決まり
働くことになった。

そのことは彼の相談することなく自分で決めた。
相談しても止められるだけだし、
無駄だと思ったから。
彼は悲しんだ、私が相談せずに勝手に決めたことに。
それでも私は良かった。
新しい世界が見られるし、彼と距離ができる。

バイトの初出勤日が決まって、新しい門出？を目前に
ワクワクしていた矢先、彼から連絡があった。

「俺ももえと同じバイトの面接受けて採用になったよ。
もえは最近なんでも勝手に決めちゃうけど、
俺の知らないところでもえが何かしているのが嫌なんだ。」
せっかくの門出が･･･
頭が真っ白になった。。。

こんなんでました。

気分転換～

心理テストやってみたら、
よろしくないところに思い当たる節が多かった。
アイドルって言うのはどうかと思うけど‐_‐;

ここをクリック
↑良かったら試してみてください。


もえの結果はこれでした。



みんなのアイドルタイプ

特徴　
常に前向きで、何でも楽しんでしまうタイプ。
そのうえ思いやりもあり、自由奔放な性格なので
いつもみんなの人気者です。
何事においても「打算」がないので、
友人も多いはず。ただその反面持続性がないので、
ちょっと難しいことや面倒な事にぶつかると
逃げ出してしまう傾向にあります。

　長所
リーダー的存在で面倒見が良く、
親しみやすいキャラクターなので、
誰とでもすぐに仲良くすることができて、
周りからも頼りにされる人です。

　短所
いつも前向きな割には、
苦手なことやちょっとしたアクシデントに弱く
「もうやだ、やーめた」と逃げてしまいがち。
得意なことにだけ目を向けていると
「進歩のない人」で終わってしまう可能性大！

　今後は…
人生楽しいことばかりじゃないはず。
つらい時を乗り越えてこそ楽しさ倍増なのです。
面倒くさいこととか苦手なこともあるかもしれないけれど、
ここはグッと我慢して、たまには物事に真正面から
向き合ってみるのも必要かも。


こんな結果が出ました。。。
ムムム当たってるかもって所が多かったような。
真正面から向き合う…うんこれ大事。
自分をより伸ばすために努力しよう…
と思うもえでした。

もういちど…

昨日の夜、彼と電話で話した。
別れ話のときは、私の話しがメインだったから
彼の話も聞いてみた。
一方的なのはどうかと思ったし、
実際、別れるってなってみて
自分自身、疑問が出てきたし後悔なのか
なんなのか良くわからない感情が出てきた。
なんだか苦しいし、よくわからなかった。

男の人と女の人は違う…
思考回路や感情や構造ももちろん。
人それぞれ考え方が違うのは当たり前。
彼の言ってることもわかるけれど、
理解できない、わからない部分もあった。
それが男と女の感情の違いなのかなぁ…

色々話して、誤解が生じている部分もあったし
もえが勘違いしている部分もあったような気がする。
思ったことは、もっと前に話せばよかったってこと。
そうすれば長い間苦しくなくて済んだし、
見ないフリ、知らないフリして抱え込む悪い癖は
直したいって思ったよ。

疑問に思ったり、わからないことや不満はある程度
話さなければわからない。
お互い違う人間なんだから…

彼は言ってた。
「愛してるのはもえだけ。今もそれは変わらない。
浮気はしてないけど、単発的にセックスはした。
それはどうしようもなく俺が悪い。」
要するに、彼女が居るとわかっていても大丈夫な
後腐れの無い相手と単発的にしてしまったらしい。
長期的になることは無かったそう。

わかるようなわからないような…
理解はしたくないし、そう言ったところは
理性で押さえられないものなの？って思う。
人それぞれ違うから考えを押しつけても仕方が無い。
正直なところ気持ちが入っていない
というのだけが救いだった。

でも、浮気じゃないとは言え、
他の人と関係を持つのは絶対にイヤ！！！
そういうことがこれからも続くのならば、
彼との関係は続けられないと思うし、
彼は「もうしないから…」って言った。
彼と別れるって決めたばかりだったけれど、
まだ彼への気持ちは消えてない…
この気持ちがあったから、
だから悩んだり、苦しくなったり
わからなくなるんだと思う。

もう一度、彼を信じてみようかな。

わからない…

私ってずるいな。
自分で決めたことなのに、
なんで苦しいのかな。

私の想いは空虚なものだったのかな。
前向きにならなきゃ。

自分の中に溜め込んでいた塊を吐き出して
少し楽になった気がしたけれど、
時間が経つにつれてそうじゃないのかな…
って思えてきた。
私の自己満足だったのかな。

わからないよ…

お別れ･･･

さっき、彼とお別れしました。

今までのこととか言えなかった
事とかみんな話した。
話し出したら結構話せて
自分でもビックリした。

もえは泣き虫だから
涙が出るけど、この涙は何だろう。

うーん
今はよくわからないや。

昔の話①（ｽﾄｰｶｰ話）

わたしが高校卒業を間近に
付き合うことになった彼は2才年上の大学生でした。
バイト先が一緒の人で、
彼からのアプローチで付き合うことになった。

彼とのお付き合いは1年くらい続いたかな。
今思えば、ある意味凄い彼だった。

別れた当初は、鳥肌が立つほど会いたくなかった。
もう2度と会いたくないって感じ。
消したい過去ってまで思った。
でも、今はそこまでじゃないけど、
会う必要は無いなって感じの人です。
連絡先も知らないし、連絡したくも無いし、
一度は好きになった人のことを嫌いにはなりたくなかったけど
なってしまった。と言う感じかなぁ。
今までがあるから今の私がいる訳で、
良い経験になったなって今は思います。

お互いに子供だったんだろうな。

彼はものすごくやきもち焼きでものすごく束縛する人でした。
キレやすくて、暴力も振るわれたことがあった。
そしてマイナス思考…物事をまずマイナスに考える。

もえは彼とは逆だったから考えもあわないのは当たり前だし、
そう言う考えの人もいるんだなぁって思ってた。
物事を穏便に済ませたいし、
平和が良いなぁって思ってたから
自分が我慢すれば、自分が謝っておいた方がいいな。
って思ってたのかも。

それでも、暴力は違うでしょ！！って思った。
でも、暴力振るう人って
その後凄く優しくなるから、
短大の心理学なんかで勉強したけど
そういうのをハネムーン期というらしい。
（DVのサイクルは3週期あるらしいのです。）
はじめは、人間間違いはあるよね…
と思ったし、ハネムーン期のおけげで
彼が優しくなった気がしちゃったり…
でも回数を増すごとに、さすがに鈍感なもえも気がついて
別れを切り出しても、同意してもらえず
その頃には彼への思いは冷めていた。

で、結局暴力を理由になんとか別れられたのですが
その後、彼がストーカー化してしまったの…

恋人と友達

今日も携帯から書き込みになっちゃいました。

恋人と友達って
どうちがうのかなぁって
ふと考えた。

うーん
全然違うけど…

忘れずにいたいこと

またも携帯から書き込みです★

忘れずにいたいこと、
沢山ある。


ありがとうの気持ち

心があたたかくなる感じ

嬉しい気持ち

感謝の気持ち

綺麗な景色

沢山の思い出や出会った人達…


全てのことを記憶しておくのは
難しいかもしれないけれど、
出来るだけ忘れたくないな。

嬉しい事ばかりじゃないけれど、
悲しいことばかりでもない。

悲しいことがあるから、
幸せなことを幸せだなって思えるのかもしれない。
悲しいことはそのためのスパイスかな？
与えられた試練かな？

幸せに大きさなんてないと思うけど、
幸せが降り積もるような1年になったらいいな。

あけまして

あけましておめでとうございます★
携帯からだと書き込みはできても
ブログが確認できないのがちょっと切ない(>_<)

今年も健やかに過ごせますように・・・

今朝から

急遽、出掛けることになって今東京を脱出しちゃいました。
携帯から書き込みしたのでさっき間違えちゃいました(^o^;